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2009/11/23 万念凌晨四点多的时候，从初冬沉沉的夜色中醒来。对，只是醒来而已，而不是苏醒，抑或是清醒。而后，万念翻滚，再也没有睡去。直到听到楼上有拖鞋“嗒嗒嗒嗒”的移动，卫生间下水道也传来“刷刷刷刷”的流水声——清晨已至。挂在墙边的路由器上，一排小绿灯不知疲倦的一闪一闪。这个信号说明，在这套合租的房子里，有人跟我一样难眠。只是，我们都只忠诚于自己的内心。所以，无需多虑于他人的焦虑。终于按捺不住，起身打开电脑。我只是想说点什么，跟自己。昨晚跟灿道完晚安，将QQ签名从“差一步与差百步，本无区别”改为了“天道酬勤”。这是我第一次，如此虔诚、如此怀抱信念的在心底埋下这四个字。于是，我认真的想，我应该也必须感谢这近在咫尺却也已经成为历史的挫败，因为正是它，让我看到自己坚强的脆弱，看到曾一度被隐匿的理想仍然在微妙的闪闪发光——这难道不比任何一瞬即逝的得意来得重要，来得及时，来得意义深远？我会记得，21日的夜游，22日洒满阳光的橡树湾；我会记得，如此难捱的两日，是你陪我一起走过；我会记得，我告诉过自己，直面现实但不忘理想；我会记得，我跟至亲们说过，我很好，我的未来会很好。怎样的遗憾，怎样的伤痛，总会过去。我不会停滞不前，因为生活仍然在继续，新的计划正待酝酿。2009/9/16 满满09年司考即将开战，没有压力，只是尽力。感谢母亲不遗余力的支持，无论何时。
工作方面，感谢尚主任的呵护和关爱，以及千万分的理解。大爱无边，我将用三年的时间尽力回报。
昨晚第一次听了Ivan的Tonight，很不错，是我所熟悉的他。当然，免不了的是，放大不足、提出建议，然后反馈给他。我们都相信，对方的真言是另一个自己给自己的忠言。太阳每天都是新的，而我们，总是需要不断地进步和超越。
几天前的一些小埋怨终于还是被化解了，矛盾的自我，总是需要不断的调整。谢谢你的理解和开导，还有自己的努力。
胤茜的眼睛还在手术恢复期，快点康复啊女人！南美高地，空中花园——未来总会实现的约定。
当下，满满的幸福。
爱你们。
2009/8/2 对他说面对越来越激烈的质疑，我疲惫了。
更冰点的是，自己的努力在残酷的现实面前，总显得如此单一，如此微不足道。
认真的希望，眼下的困难仅仅是作为等待战胜的临时路障而存在。
此刻，只想对他说：
一起努力吧，如果真爱我。 2009/7/20 灵魂的重量近来总是被很多人辞世的消息包围着。形式多样，结局却一致。
事故、灾害、疾病、犯罪、自刎……无数个一秒钟之前仍然鲜活的生命，有预兆或无预兆，有理由或无理由的瞬间凋零。
除却无数种客观事实剥夺人们生存权利的可能，自我终结仍是一种排位靠前的灭亡模式。
很多时候，死亡被自杀者看作是一种权利；而对于很多悲观的存活者而言，生存则更似一种义务。
逝者如斯，生者犹存。
请学会掂量，灵魂的重量。
阿密特-灵魂的重量
在提前离席以后
是一个黑洞
你们碰头 你们哭了
你们碰头 你们哭了
迅速冰冷的躯壳
快的连我 都傻了
太迟了
谁的错
模煳了
在我选择告别以后
原来刚要开始疼痛
谁骗我 只不过 睡着了
当我真的告别以后
真的不像 诗人形容
只不过 消失了
灵魂的 几公克
我后悔了 回不去了
伤害被我扩大了 愧疚都多了
这次聚会 我静止了
短短一秒的冲动
徒留牆上的停格
太迟了
没想过 捨不得
在我选择告别以后
原来刚要开始疼痛
谁骗我 只不过 睡着了
当我真的告别以后
真的不像 诗人形容
只不过 消失了
灵魂的 几公克
.... 2009/7/17 又见烂尾文无意中瞥到一篇关于保障房制度的时评，全文如下：
保障房为何一再成为寻租工具2009年07月17日08:12 新京报
童大焕 限价房政策不够明确和具体，自然，敏锐的逐利鼻孔难免要找到它的巨大“商机”。 北京市首个限价房———西三旗旗胜家园交房半月，小区里就出现了出租房屋的现象，有的房子月租金最高达7000元。限价房成为出租房，再次突显产权式保障性住房的尴尬，一如最初的经济适用房，改头换面的限价房也成了一些人寻租和牟利的工具，有违保障中低收入者住房权利的初衷。 简单回顾一下产权式保障性住房(含经济适用房和限价房)的发展历程，我们会惊讶地发现，这同时也是一个一些人因之而逐利的历程。一开始，经济适用房没有严格地限制出租和户型面积，只要求五年后才可上市，但要交总房款10%的土地出让金。于是，开着奔驰、宝马住着二三百平米经适房者屡见不鲜。但随着这种经适房政策受到的非议越来越多，其后的经适房政策也发生了巨大的转变，一是严格限制了户型面积，二是严格限制出租，三是五年后允许出售，但70%的溢价归政府。这样一来，经适房的逐利空间越来越小。 但就在经适房逐渐无利可图的时候，一个身份相当暧昧的限价房政策又出笼了。它在设计之初就饱受争议，既没有严格限制出租，也没有明说它今后出售时的溢价如何分配。自然，敏锐的逐利鼻孔又嗅到了它的巨大“商机”，于是本文开头所描述的场景已在意料之中。 去年，在讨论限价房政策的时候，政府拟规定限价房满五年后可上市交易，但届时需缴纳同地段普通商品住房价格和限价房价格差35%的土地收益款。但它并没有在《北京市限价商品住房管理办法(试行)》中得到明确体现，只说5年后转让所购住房的，应按届时同地段普通商品住房和限价商品住房差价的“一定比例”交纳土地收益等价款。即便按35%比例征收，只要限价房价格低于同地段普通商品房35%以上，就大大地有利可图；况且，还有巨额出租收益。而出租收益，是直接参照同地段商品房价格进行的。 这就出现一个巨大矛盾：如果政府收取的溢价比例过高，则会严重侵害购买保障性住房的中低收入阶层的财产性收入；如果征收比例过低，则无法阻止大量乘虚而入的混水摸鱼行为。靠收入和财产资格审核等办法，甚至靠严刑峻法，难以防止类似寻租和逐利现象。 产权式保障性住房的一再尴尬告诉我们，是该考虑产权式保障性住房要不要退出历史舞台了。（完）
很长时间没有对时事、政策之类的官方事务极其相关评论发表意见了，但对于上文，我还真有三言两语。 首先，既然做出了在皇城混下去的打算，房子问题就不得不在山民我的考虑范围内。 在此，先行穿插一个现实背景，为之后的“三言两语”铺垫铺垫。 如今，显性或隐性的户籍不公和户籍歧视在伟大的首都被体现得淋漓尽致，无论是就业机会，还是一系列福利政策，抑或是与人生存最密切相关的医疗与住房保障，没有任何一种优待不以“本市户籍”为前提。如此一来，北京户口就必然成为了众多北漂一族茶不思饭不想夜不寐的罪魁祸首。对于渺小的我而言，既然无力改变现实，自然只能是服从。因此，我从不否认在上述客观现实逼迫之下，始终将“落户北京”一事看得异常重要。 铺垫完毕，进正题。 毋庸置疑，作为刚从学校走向社会的新人，加之本人在北京无依无靠的女性山民身份，我必将在未来也许不算短的一段时间里被扣上该时评中所提到的“中低收入阶层”的帽子（本人绝非妄自菲薄一辈，只是客观评估自身当前所处情境。同时22年的生存历史告诉我，我绝不是那种有命被天上掉下的大馅饼砸中的人。），因此必将也必需从来之不易的北京户口上讨点好处。其中，拿下一套限价房就在我的五年计划以内。 再回头看看童先生的这篇时评，着实是有些拙劣。我并不否认该文所提及的逐利鼻孔混水摸鱼的现象确有存在，但是我也绝不认同以此为根据而将产权式保障性住房逐出历史舞台的提法。从文章的结构层次上说，仅将现实矛盾列出就断然否定某一制度存在的必要性，实在是一种很不负责任的评论。实有见地的评论，总该有一些行之有效的建设性对策提出，尤其是这种意欲“斩草除根”式的评论文章更不应忽略替代性制度的萌芽性建议。而童先生的这篇时评，虽欲除根却无良策，着实是虚无有余，实料不足，难逃烂尾文嫌疑。 我认为，现行产权式保障性住房制度确实存在一些漏洞，但是大方向是正确的，并且正从比较大的力度上缓解着广泛存在与社会生活之中的中低收入阶层的“住房难”问题。事实与经验证明，几乎没有哪一项探索性制度是能够在创始之初就一蹴而就的，实践的作用正是在于反哺制度本身，而不是不分青红皂白、不问矛主矛次的推翻制度。平头百姓哪经得起动不动就“革命”的闹腾？在没有原则性根本性错误的前提下，还是相信改革的力量吧，这也符合咱建设和谐社会的目标不是？ 上述方块字们既不是探讨（当然童先生也不会屑于跟我探讨……）更不是攻击（我这儿是净土……），仅代表不才的小我在行使作为中华人民共和国公民的小小的发言权而已，看到的筒子一笑置之就好哈。 罢了（liao）罢了（liao），收场了（liao）…… 从零开始的幸福 习惯了有他在身边当后勤部部长的日子，突然分开哪怕仅仅是如此短暂的20天，我竟有些耐不住性子沉不住气了。
习惯，究竟是感情程度的体现抑或只是单纯的眷恋。
我宁愿相信是前者。
很庆幸，在多灾多难的毕业时节，我们的爱情独树一帜，如此坚强。
他说我变了很多，不再蛮横，并且懂得换位思考。我说，其实我仅仅是在学着如何珍惜自己真正想要的幸福而已。
如今，我发自内心的为我们的爱感到骄傲，因为它是如此的纯粹而美好。
“从零开始的幸福，将是最好的幸福”。
我们如此坚信着，并将为此共同奋斗。 2009/7/16 无从驯服的山民大学生活在半个月前彻头彻尾的结束了。几乎没有预想中的不舍及不适应，理所应当的被扔向了没有食堂没有宿舍没有图书馆的劣迹斑斑的现实社会。
其实早在1年前那个纠结的8月之后，我就已经在“大四”和“毕业”之间为自己划了一个约等号，轰轰烈烈义无反顾的开始了对“纯社会”的探索。 在那段约等于毕业的日子里，谋求好的发展机会以及强烈的吸金念想曾一度剧烈的刺激着我的大脑神经，它们的存在分化了父母的期望和我的方向，本性的固执骄傲的占着上风。 直到真实的毕业临近，我才赫然发现，过去的一年是如此混沌，远离内心真实愿望的生活不仅没有显现出勃勃的生机，而且还让我疲惫不堪。偶然的一次回头，我措手不及。 离开，断然绝然的离开。我必须让自己找回支点，拒绝那些飘渺的诱惑。
离校前，属于毕业生的几项荣誉悉数归入名下：学院毕业论文最高分、一等奖学金、优秀毕业生。没有欣喜, 更没有雀跃，若干个月的“纯社会”历练让我收获了一种笑看闲庭的淡然。这也许是短暂的经济独立之外唯一有效的收获。
大四这一年的生存性打拼，让我深刻体会到山民欲求立足皇城的艰难。对于一个性别为女、专业非紧缺的山民尤为如此。很不幸的是，这些艰难因素被我占了个一溜够；很庆幸的是，我仍然桀骜无从驯服。
当思绪渐渐沉淀，被隐匿的梦想正闪闪发光，我将把握新的方向。 2008/4/24 意外一点，国是不谈急性肠胃炎连带引起发烧，然后在准备去医院的前一分钟被开水狠狠的烫伤。
钻心的疼痛，疾驰的汽车，弥漫着消毒水气味的医院，晕眩的晴天......
这就是我的悖运，属于2008年4月22日。
我的她们说，你最厉害了，一切都会过去的；
我的她们说，别以为自己真是钢铁强人，你的身体抗议了；
我的她们还说，你必须静养，过一段养尊处优的日子。
我的他说，宝贝，我错了；
我的他说，宝贝，对不起；
我的他还说，我要好好照顾你。
静养进入第二天，大门不出二门不迈，被彻彻底底的照顾和宠惯起来。
突然觉得，这是种多么完美的生活。
时间，似乎全是自己的；空间，似乎与外界完全的隔绝开来。
本以为无休止的奔忙就是我真实的生活状态，未曾想过自己原来也可以如此理所应当的抛开一切，尽享静谧安然的宅女生活。
原来，一些什么从没那么重要；原来，一些什么是如此为我所需。
我的古奇仍然没有一丁点消息，如此竭尽全力却仍然不得不最终放弃，这不是我想要的结局。
但是生活就是这样，充满着意外与无助。在意外面前，我明白，自己没有选择的权利和机会，只是希望弥补不是一种错误或是罪过，仅此而已。
尽管如此，还是要对一些人说谢谢，比如相信我已经长大的妈妈，比如为这件事“善后”的灿，比如闻讯跳床而起的松，比如陪我暴饮暴食的JM们......谢谢你们。
最后，不谈国是，只祝中国好运，北京好运，加油2008。 2008/3/24 回来了，向着新方向前进 经历1年的忙碌纷扰，生活终于开始有了点回归淡然的意思。当然，此处所说的淡然，也是相对意义上的——生命中的不确定因素总是没完没了，而好胜的我从不习惯猝不及防。
好长时间没有回到这个空间，直到几日前开始有了些闲暇，才想起msn为何物，继而决定回来除除草。翻开旧日的文字、影像，不禁回味感叹一番。
而这一来，就又不想走了。
于是，决定重新开始。
回归首日寥寥几笔不在于宣告什么，只是很简单的告诉自己，新生活已经开始，Catherine又有了新方向。
究竟是轮回还是涅槃，全然不重要。 2007/4/7 继续，一切继续一个很奇怪的周六。
睁眼时已是正午，并且，醒来之前是梦境不断的——它们交叉着、混杂着、毫无章法着......
然后就是混混沌沌的洗漱吃喝，趴在电脑前汇总各部门刚提交的、各种介质的、质量参差不齐的计划书，充分消耗体力脑力战斗力，大施章法的制定本学期团总支整体工作计划......
此刻，则正在处于大功初成的兴奋期，有着充分的释放欲望...
侧头看了看窗外，有着很明媚的阳光，在这接近黄昏的下午时分。
春天的确是到了的，我暗想。
近来食欲有些不振，精神却没有萎靡，实在是可喜可贺。
愈发爱上眼下这充斥着大忙大碌，却又不乏小亲小爱的惬意日子。
总是想要感谢很多人很多事，却又总是无从开口。
于是，爱上宽广的胸怀——给所有出现在我生命中的人，给每一件让我失落或幸福的事，给任何一个留下年华痕迹的角落。
学习，工作，外加等待咒语。
继续，一切继续。 2007/3/25 雨 很偶然，听到一首叫做《雨》的歌，然后，深深爱上。
一直喜欢下雨的天气，喜欢雨中淋湿的衣裙..迷惑的举止..低声的呼吸..别人的话题..走音的钢琴..灰色的咖啡厅..寂寞的自己..流浪的歌手..轻盈的烟圈..还喜欢，独自在雨中，等雨停。
所以，爱上这首歌。粘上，希望我的你们，也会喜欢。
《雨》 词：何欣穗 曲：周笛 编曲：Terence Teo 监制：章岚 制作人：周世晖、章岚 她轻轻弯腰 擦着淋湿的衣裙
举止间迷惑 她低声呼吸 听着别人的话题 言语间逃避 远方的钢琴走音 没有人搭理 她突然喃喃自语： 「我走进来躲雨，而已。」 咖啡厅穿梭 追着时间的人群 唯有她寂寞 烟灰缸中央 堆着别人的秘密 她隐瞒情绪 前方的一个老兵 撑起了身体 突然开口对她说： 「我也同样在等，雨停。」 「我爱天空，尽管下着雨…」 她身边的花雨伞 湿了一整圈 点着了香烟 想起他的脸 弹着吉他的歌手 也显得憔悴 多完美 咖啡厅穿梭 追着时间的人群 唯有她寂寞
烟灰缸中央 堆着别人的秘密 她隐瞒情绪 远方的钢琴走音 没有人搭理 日子应该怎么过？ 「我们是否可以,决定？」 「我爱天空，尽管下着雨…」 她身边的花雨伞 湿了一整圈 点着了香烟 想起她的脸 弹着吉他的歌手 也显得憔悴 多完美 「我爱天空，尽管下着雨…」 嘀嗒嘀嗒多圆满 她已掉眼泪 口吐着烟圈 想起他的脸 被谁遗忘的双手 早已经冷却 多遥远  2007/3/23 学着，顺来逆受 生命中难忘的两天，2007.3.21，以及2007.3.22。
从未有过这样的感觉——想要感谢很多人，想要一一与他们拥抱，想要亲口对他们道出我的感动......
而这样的两天，让这些感觉，真正的触动着我。
无法确定，没有你们的鼓励与支持，我是否还能够坚持着走到今天，是否还能够微笑着将近两年来的理想拥入怀中......
而当下，尽管我最终有幸到达了期望中的胜利彼岸，但却深深的明白，在这场没有硝烟的战争中，其实并没有真正的失败者。我们都曾那样勇敢的行进着，那样真诚的相互祝福着，那样全力以赴的努力着——这样的过程，本就是一笔财富、一种胜利。也许我们都该感谢这次机会，尤其是在若干年后的未来。
既已迈出这艰辛而顺利的一步，坚持走下去，并且走好，已是我唯一的选择。
用坚定换实现，然后学会顺来逆受。 2007/3/20 用坚定，换实现 明天就要进入那个程序了，似乎愈接近反而愈平静，是否会是假象。
今天没课，任性的在宿舍猫着，冻着，沉默着。
整整一天。
为msn改了签名——“就算是扑火，也义无反顾”。
当然，已经上路了，就不再只是气概问题。
默数三声，对自己说，加油。
若真要问意义，也许唯有一个：用坚定，换实现。
近来生活显得淡定了很多，小插曲仍然适时出现，却欠缺足够的威慑力。
于是，日复一日。
大概，生活本该如这般平静；大概，我本就不该渴望破坏这平静；大概，生命本就能够不留痕迹。
可人为什么总是渴望挑战自己。可笑。
自作孽，不可活。
我受着。 2007/3/19 失 也许真该好好的自我反省了。
形式上的东西暂且不说，只是通过形式反映出来的变化，让我不得不自问，问题到底出在哪儿了？
不应该是这样的，我们的8552，我们的用心，我们的努力，不应该换来这样沉重的挫败，更准确地说，是这样入骨的创伤。
也许忙着外张的时间真的是太多了，以至于与内部人事的协调反而显得跟不上节奏；也许隔阂总是在不经意间滋生蔓延，以至于我们无法察觉继而无力挽救些什么；也许欠缺的沟通与关怀真的已经太多，以至于东窗事发之时已然不可弥补......
是吧，也许上面所有的“也许”都是症结之所在，所有无心的失误组合在一起，共筑了一个让人心寒的结局。对此我深感疲软、乏力，并且无回天之力。
如何才好呢？天使抽泣着，轻声问我。
此刻，我没有答案。 2007/3/17 精彩BIY后，向前挺进 终于还是变更了原本的决定，无法确定，这是否才是真正的初衷。
大概，我最终的选择是建立在自我挑战的基础上的，甚至不得不承认，这样的挑战，是具有终极宣判意义的。
其实，只是想要不留遗憾而已，结果反倒不是那么的重要。我清楚的知道，足够的心理准备，给了自己继续向前的勇气；并且，你们的信任与鼓励让我没有了退缩的理由。我想我会微笑应对的，整个过程，还有最后的结局。
趁着周末，带着中性的心情，奔了趟西单——仅仅是抱着多爱自己一点的心态。
整体而言，收获还是不小的——尽管高强度的行走让我在黄昏时分产生了一种将要倒塌的错觉。回程路上，看着车窗外渐暗的天色，审视着一天的战利品，愉悦与满足油然而生。一件挂牌价3990日元（大概是预备小赚小日本一笔）的灯笼袖小衫，一个大得有些夸张的印皮chloe手袋，一支白净可爱的兰芝star white emulsion，构成了一次绝对精彩的BIY
——当周遭的世界混浊难耐，女人，请多爱自己一点
带着中性的心情外出，很庆幸归来时多了几分斑斓的好情绪。
然而，释放是暂时的，生活永远是苦涩多于甘甜。
不变的只是，在蜿蜒盘旋的生命里，为向前挺进，我愿付出一切代价。 2007/3/10 停滞，匿影不再 返校一周，并且，麻木充斥了这一周。
计划、激情之类的东西，荡然无存。
难道大三之痒已经提前？
自问。
让人恐惧的生活状态，我置身其中。
就在刚才，有个家伙以过来人的姿态忠告我，一定要学会一种叫做没事傻乐的生存要领。
“没事不傻乐干什么，等有了事想傻乐都傻乐不上了。”浅显而经典。
笑。
一周来，尝试着以休憩为借口拒绝任何曾令我感到心力交瘁的事物，尝试着让生活重现百分百的平静。此刻，当这样的一周接近尾声，收获的是一种难以言说的失落。终于承认，人总是在不断的尝试与追逐中试图寻找到幸福生活的支点，却不得不一次次的在自作聪明后直面规律的抗议，然后接受残酷的挫败。
难道，一切真的都是注定，渺小的我们无力安排些什么，关于生命，甚至关于我们自己。
有缘是缘，无缘亦是缘；有情是情，无情亦是情。
到底是什么难以接受。
生活中的所谓希望与绝望，大抵只是一个这样的过程——在你尚未准备好接受些什么甚至尚未懂得留意些什么的时候，假装不经意的抛出一粒充满诱惑的彩色糖果，给予你一瞬间的满心欢喜，继而毫不迟疑的将毫无防备的你及你那颗正沐浴美好的心从短暂的幸福感中重重的连根拔出。当然，无论如何，太阳总是会在每个清晨高傲的抬头，阳光仍然会在每个昼日洒遍大地，不同的只是，你那颗经历了从希望到绝望的心，开始学会在刺眼的阳光下哭泣，血淋淋的哭泣。
但是，也只是哭泣而已，无力抗争的哭泣而已。
一直认为，惰于思考对自己而言是一种最难想象的痛苦，却忽略了沉溺于思考是一种更加难以释怀的苦痛。
人的思维不能停滞，但是同样，人的思维也会难载重负。
那么，究竟是为什么，憩，也竟然会成为一种负担，甚至被疑似为一种错误。
我想要答案，但已无力再去多想些什么，这是怎样的矛盾与尴尬。
彩虹，飞瀑，古宅，鹰爪，蓝天，碧水，幻境浮现，匿影不再。 2007/3/2 将别的日子。接题 三月到来，将别。
每次回来总是要带很多可供回忆的影像离开，然后又开始一段新的征程，并且期待着冗长的等待后短暂的相聚。
1周多的时间，我确信自己拥有了太多的美好，并且，不会被遗忘。
三月已至，四月渐近，除了无尽的祝福，我无力再给你些什么。过去的一切，不代表已经逝去，我知道那些时光，会被我一辈子珍藏，无论未来怎样。
很欣赏蓉蓉现在的转变，安静而且理智；很喜欢文现在的风格，庄重而且典雅；很羡慕璐现在的心境，淡然而且纯净。在一轮又一轮的聚散离别间，朋友们，包括自己，都在不断的变化着，不变的只是我们每个人都是在为了生活得更自如、更精彩而欣然接受正在更新的自己及彼此。比较遗憾的是，仓促的回程时间，仍然让我错过了一些长久别离的朋友，知、昕璐、婷等等，只能期待下一次了，留着些许悬念，以及牵挂。
昨晚回到家发现自己很不幸的被点了，本以为这样“恶劣”的游戏是与我无关的，但是......
更加无奈的是，传题者是石头姐，这是一个很残酷的问题...当妹妹的貌似只能硬着头皮接题，而别无他法了。
罢了，我接还不成吗...不过与此同时，也发现这套题的规则太狠了，居然要点8个人...谁这么不幸呢...咳，同志们，我也是被逼无奈的，宽容是美德...
来自：“天堂岛”的石头姐
01 要傳答出去的8個人： 文/蓉蓉/璐/麦妹妹/老哥/元梅姐/妖/鱼 02 問題欠缺： 旁观者清...
03 多大： 现在，至少是目前..仍能自豪的说，我19岁...哈哈哈... 04 職業： 还在成长中的，未来的法律人... 05 興趣： 写字，睡觉，思览，徜徉大自然 06 喜歡的异性類型： 借用刚从新东方学来的三大标准：上进，幽默，有责任感 07 專長： 留给旁人评论 08 有沒有什麼證書： 貌似不少...不过，基本不理解它们有何用途... 10 喜歡和討厭的食物： 加个“最”吧...要不太庞杂 最喜欢的，当然是黔菜；
最讨厌的，非蒜莫数...
11 對你愛的人說一句話： 上文已涉及 12 請簡單介紹你要傳答出去的8個人： 文：一生知己 蓉蓉：高三生活的恩赐 璐：zuizui的，可爱的纯纯女生，我的“意外收获”
麦妹妹：非仁即智
老哥：喜欢长大了的他
元梅姐：踏实上进的好姐姐
妖：可抵大半个男人使的女人
鱼：我可爱的徒儿
13 用一種動物來形容傳答給你的人： 石头，本就是一种顽强的动物 14 用喜欢的角色来比喻传答问题给你的人的角色： 我们都是经常沉浸在似水里的人，但却往往无法给自己或对方配上一个角色。因为，生活只能是生活，她的角色，就是她自己。 15 用一种食物来形容传问题给你的人： 前段时间有报道说，石头也是种食物的说... 16 用颜色来形容将接棒的8个人： 文：蓝。变幻的蓝。 蓉蓉：黑。这是个喜欢阴暗的孩子。
璐：白。纯纯的感觉。
麦妹妹：灰。灰度。
老哥：白。轻松愉悦成熟。
元梅姐：天空蓝。清澈。
妖：米色。中性而利落的颜色。
鱼：彩色。无因。
17 最让你感动或激动的一件事: 高中某次政治考试满分（对本人而言，意义重大）
18 理想中的爱情：
真诚以待，相知相惜 19 如果吃好吃的第一个想到谁： 当然是..某严同学 20 什么时候会想起传问卷给你的人： 列车经过郑州站；品似水 21 最近一次哭是为什么： 惦念某一方水土 22 最让你后悔的一件事： 从不后悔什么，只要做过 23 你最重要的东西: 头脑 24 喜欢什么季节： 南方的春，北方的秋 25 最喜欢的地方是： 平流层——我目前所能置身的最高点 26 最喜欢听的歌是哪首: 似水年华 27 最想去的时间空间： 火星。据说是我的守护星球。 28 如果只剩下一天的生命，会做些什么？ 在家以外的地方独处 29 如果生命可以重来，你愿意回到过去重新开始吗？ 这种事，没有如果 30 没有面包的爱情，你会接受吗? 不会。物质是一切的基础。 31 如果给你重新选择一次的机会，你想自己变成谁？为什么？ 自己。大概可以解释为自恋。 32 被点的心情如何： 没想到这么恶劣的游戏会落到我头上 33 如果你是国家领导人,你会提出什么建议?(只能一个)： 数学只用学到初小学毕业 34 如果你有1000万，你怎么用拉? 创业。基数大，拼得起。 35 你最难忘的一个人是谁? 自己。希望即便有失意的一天，仍能记住自己。 37 你相信爱情么? 相信。为什么不信？见证过许多成功的、失败的爱情，关键在于双方如何经营。 38 你爱的人背叛了你，你会怎么对他（她）（两个人正面对着）: 对他说：“但愿你不会后悔。” 39 什么时候会选择放弃： 弊大于利时 40 什么事最让你称心如意： 做好自己想做的事 41 寒假都在干嘛： 一半贡献给了新东方，一半贡献给了家人朋友
42 填了这么多道题，你的最深的感受是什么： 感觉好像初中时填同学录（某些积极分子自制的那种）… 43 有没有挂科，感受是什么: 当数学还紧随我身后的时候，不挂就不是我的风格了。 感受：这一定是本人大学里第一次也是最后一次挂科，因为数学只学一学期…
44 对大学生活还满意么： 整体比较满意，局部需要改革。 45 觉得爱情重要还是友情重要： 两手抓，两手都要硬。 2007/2/21 我在过年... 很快的，在家的日子又将进入10天的倒计时。
不浓不淡的年味仍然在空气中四处飘散着，初抵筑城时向母亲许诺过，从除夕到年初七的时间都交由她安排，我全程陪同。愈发体会到回趟家的艰辛与不易了，所以，更该将多些时间用来陪陪绝少谋面的家人；同时，卸掉在外打拼时必须独自承担的所有劳顿与包袱，踏实而贪婪的享受眼前这短暂美好的轻松愉悦。心在微笑。
更让人欣慰的是，我的一些尝试性行为，竟开始起到缓解矛盾甚至是逐步解决问题的作用。也许曾经是我太过忽视自己的“能量”了，事实证明我有责任也有能力去一点点化解那些密而乱的纠葛与矛盾。希望你们都能明白，我正作出自己的努力。
简要回顾一下近几日的生活：
除夕
20年来一直延续的方式：幸福的1+1。
凌晨盛大的焰火晚会：春雷般的轰鸣，绽放与飞散，筑城的新岁。
初一
和煦可人的冬日阳光，天色纯净的筑城。
疯狂的购物：久违的百盛，雍容的智诚，年轻的星天地，如流水般逝去的RMB...
初二
母亲生日。
南明河畔的青翠秀色，甲秀楼的古朴典雅，翠微阁清香的盖碗茶，庙会上精彩的黔地杂技。
宜北町今冬特调的焦糖.手里，禅悦酥陀的精致斋饭，斑斓的夜色，完美的一天。
初三
驾车赴花溪。
筑城的绿宝石，当街的王记，隐蔽的“飞碗”。
父亲的同学会，我的儿时亲密玩伴，绝妙的结合。
始终没有传出歌声的商务KTV，两个20岁“孩子”的畅聊。
初四
调理。
吃与睡的完美搭配，养精蓄锐，将有壮举。
现在解释一下上文提及的“壮举”...本人浅薄的认为，这是一个伟大的决定，也为此做好了充分的心理准备——在下一个凌晨00：00到来之前，奔赴火车站，搞定3月3日的返程车票。
机票仍然高价，于心不忍亦于心不愿；通过所谓的关系网，存在人情债问题，不为上策。
鉴于此等，顽固不化的我这次决定“自己动手丰衣足食”，也算是体验生活的一种罢...
做好在售票窗口大战8小时的准备，各位替我祈福吧，同时静候佳音。
另外，要向正在大度容忍我的所有筑城的朋友们致歉，各方小聚时间都很不幸的因为我的晚归及适逢春节而延滞...初七过后，欠抽的我一定会赶紧赶紧找时间和大家见面的...对此，也做好了挨抽的准备，还望各位届时手下微微留情...>_<
最后，再为自己深深的祝福一下——买票顺利... 2007/2/16 短假到来，丁亥将临 凌晨抵达，从航班延误的原因到起飞时间再到着陆时间，都和去年寒假归来时如出一辙。
前机故障，易怒的旅客，免费的晚餐，登机口前的等候......我远远的坐着，像看闹剧般，一言不发，面无表情。
到贵阳时，2月16日的零点已过，我终于还是没能够如愿在2月15日——新东方结课的当天回到千里之外的家。好像很少有什么事是会如我所愿的，所以也早已经习惯如是等等的不如愿。
专程来接机的父母和舅舅，感谢你们不辞辛苦的、包容的爱，以及耐心的等待。
像过去每次迎接从非故地归来时的我一样，母亲在见面的第一时间递上了一杯来自宜北町的奶茶——它沁着筑城淡雅的茉香，承载着我对这座城市、对年少时光一段段微妙的记忆。元梅姐曾说，宜北町于我，早已不再是简单的味觉惦念，而是一种清澈的情感寄托。
我知道，她读懂了我与宜北町的故事。
舅舅的车保养得不错，钻进去时就提前有了到家的感觉。
曼妙的午夜，飞驰，是一种享受。
于是，从机场到家，我们一路飞驰，穿越这座慵懒的城市。
2月16日，我的短假终于到来。
平安已报。
农历丁亥，即将喜临。 2007/2/6 继续 我果然是需要忙碌的人，非常确定。
每天五小时的新东方旅程已经走过三天，所谓魔鬼训练营，不过如此。
现在报告一个好消息和一个坏消息。中国人习惯于报喜不报忧，所以先说好的——经过近十天的悉心调理，本人原本混乱的睡眠生物钟已逐步过渡为健康的“早睡早起身体好”型；然后是坏的——本人的进餐生物钟，伴随着新东方的魔鬼课程安排而不幸大乱了，清晨6点多的早餐，以及午后14点的“下午茶”，成为了每天极为规律却又杂乱的两餐。
接到文发来的信息，在凤凰。
这次，她终于在我前面了。好像过去有很多次，我总是先于她抵达我们共同热爱的某一方净土——即便是以过客的身份抵达。
凤凰，有着不曾停驻的河水、高高挂起的大红灯笼，以及梦魇般的、似有似无的白塔和蓬船。
我们曾经一度相信，这座时空交错下的边城，能够真正读懂一些执着于纯粹之爱的人们那近乎破碎的心，还有只属于他们的，等等等等。
机票昨天拿到，15号晚上7点35的南航航班。17张红色大钞换回一纸电子行程单，心痛不已，唯有以收获>支出为目标进行自我激励了。
本以为此次返筑有猫学长同路，不幸的是其父亲大人为他作了提前的行程安排。这就注定了，我只能再次独自飞行。
还好，飞，是快乐的——只要心还跳。
新东方路上，继续向前。 |
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